「誰でもない時間」が、消えた

午後4時、画面の向こうで上司が話してる。

Web会議中。

資料を共有しながら、仕事の顔で話してる。

ドアが開く。

子どもが「パパ〜」と入ってくる。

一瞬で切り替える。

「ちょっと待って」と声のトーンを変える。

子どもを外に出して、また仕事の顔に戻る。

これ、何秒でやってると思う？

3秒。

3秒で「仕事の自分」から「親の自分」に変わって、また「仕事の自分」に戻る。

これを一日に何回もやってる。

---

みんな背負いすぎだと思う

仕事の自分。
家族の自分。
パートナーの自分。
親友の自分。

それぞれに「期待されてる自分」がある。

それぞれに「こうあるべき自分」がある。

夜、子どもと話をしているのに、頭の中では明日の会議の資料が回ってる。

どちらにも、ちゃんといられてない。

見事に使い分けてるつもり。
ちゃんと切り替えてるつもり。

でも、その「つもり」が一番きつい。

---

通勤してたとき、逃げ場があった

電車の中だけは、誰でもなかった。

仕事の自分でも、家族の自分でも、誰かの期待に応える自分でもなく。

ただ、そこにいた。

15分でも、30分でも。

その時間が、無意識に「素の自分」に戻る時間だった。

在宅勤務は、その隙間を消した。

仕事が終わった瞬間に家族がいる。

家族の対応が終わった瞬間に仕事が始まる。

「誰でもない時間」が、どこにもない。

---

切り替えできてる、は幻想

3秒で切り替えてるとき、感情は切り替わってない。

頭だけ切り替えてる。

表情は変わる。声のトーンは変わる。

でも内側は、全部混ざってる。

これが積み重なると、どうなるか。


どの場所にいても、どの自分でいても、しんどくなる。

「仕事が終われば楽になれる」が消える。
「家に帰れば回復できる」が消える。


どこに行っても、誰かの自分でいなきゃいけない。

---

再発を繰り返した理由の一つ

復職して最初の半年。

一日はこんな感じだった。

朝7時。
寝ぼけたまま子どもを学校へ送り出す。

「いってらっしゃい」

その声掛けから、仕事モード。


仕事が始まる。

妻が何気なくドアを開けるたびに、手でしっしとやる。

「仕事中」
その言葉を何回いったことか、数えることをやめた。


夕方になると仕事がノってくるのに、家には学校帰りの子どもたちと妻の会話が聞こえてくる。

仕事中は雑音にしか聞こえない。

とにかく嫌な雑音だ。


日が落ちる頃、仕事が終わる。

でも終わった感覚がない。

リビングに出ていけば、また別の自分が始まる。

夜、子どもが寝た。
さあ、今度は妻の相手。

聞いてるけど聞いてない。会話の中身は覚えていない。余裕がないといつもそう。ぼんやりと聞いているだけ。

疲れてた。


でもどこで疲れたのか、わからなかった。

仕事でもなく、家族との時間でもなく。


ただ、ずっと誰かでいたことで。

「ゴーレムでいた時間」が、その日一秒もなかった。

これが何ヶ月も続いた。

そしてある朝、また起き上がれなくなった。

そこで折れてた。

---

今日の自分を、思い返してみてほしい。

「誰でもない時間」が、何分あったか。

思い出せないなら、多分ゼロだ。

素の自分を解放する時間を作れ

その時間は、作らないと生まれない。

誰も用意してくれない。

家族も、会社も、誰も。

「少し一人にさせてくれ」と言える関係を作れ。

言えないなら、黙って場所を変えろ。

散歩でも、コンビニでも、トイレに長く入るでも。

形はなんでもいい。

「誰でもない自分」でいる時間を、意図的に確保しろ。

---

家族より自分を優先する

素の自分を解放する時間は、家族との時間より優先しなきゃいけない時がある。

家族を大切にしたいなら、なおさら。

一度「誰でもない自分」に戻ってから向き合う方が、家族にとっても良い。

からっぽになったら、折れる。

おれが証明してる。

---

過去記事も読んで。