「まだ大丈夫」を信用しなくて良かった

1週間で1,355km走って、身体の警告灯が点く前に休む大切さを思い出した

このお盆休み、かなり車を運転した。

8月8日、227kmを往復して454km。
8月10日、46km。
8月11日、128km。台風の強風つき。
8月12日、140km。
8月13日、133km。強い雨。
そして8月14日、もう一度227kmを往復して454km。

合計、1,355km。

そして僕は、この予定を組んだ時点で、最後の454kmを走った翌日は一日休むと決めていた。

結果的に、それがかなり正しい判断だった。

普段の年間走行距離は、約5,000km。

その4分の1以上を、たった1週間で走った。

こうして見ると、身体に何も残らない方がおかしい。

しかも今回は、ただ距離を走っただけではなかった。

犬もいる。高齢の親を乗せた日もある。台風の突風も、大雨もあった。

距離以上に、ずっと気を張っていた一週間だった。

幸い、大渋滞にはほとんど遭わなかった。

渋滞を避ける前提でスケジュールを組んでいたので、そこは予定通り。ご満悦である。

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そして昨日、最後の454kmを走り終えた。

途中では眠くなって、何度もサービスエリアに入った。

だから家に着いた瞬間、ドッと疲れが出ると思っていた。

ところが。

「あれ？」

思っていたほどでもない。

もちろん疲れてはいる。

でも、想像していたほどではなかった。

スマートリングを見ても、運転中のストレスは普段より明らかに高いけれど、「とんでもない数値」というほどでもない。

メンタル的にも、それほどやられている感じはなかった。

意外といけたな。

そんな感覚だった。

でも、その日はもう何もしないことにした。

正確には、昨日そう決めたわけではない。

この予定を組んだ時点で、今日は一日休むと決めていた。

同じように、最初の454kmを走った翌日も、最初から休養日にしていた。

「その日の自分が元気だったら考えよう」

ではなく、

これだけ走るのだから、翌日は休む。

先にそう決めていた。

そして昨夜。

寝ている間に、右のふくらはぎが攣った。

強烈に痛くて目が覚めた（今も痛い…）。

長距離運転との因果関係を断定するつもりはない。

でも、その瞬間に思った。

ああ。やっぱり身体にはかなり来てたんだな。

車で言えば、警告灯が点いたような感覚だった。

ただし、その警告灯が点いたのは、走っている最中ではない。

家に着いても点かなかった。

「意外と大丈夫だな」と思っている間も点かなかった。

駐車して、エンジンを切って、寝てから点いた。

そんなの、運転中に気づけるわけがない。

ここで、昔の自分を思い出した。

僕はこれまで、うつ病で休職と復職を6回繰り返している。

最初の休職も、その後の休職も、

「もう限界だから、そろそろ休もう」

と余裕を持って判断できたわけではなかった。

まだ働ける。

まだ考えられる。

まだ何とかなる。

そう思っているうちに身体や心に症状が出て、ようやく止まる。

何度もそんなことを繰り返してきた。

だから昨夜、足が攣ったとき、一瞬思った。

また同じことやってるじゃん。

6回も休職して、それでもまだ限界まで行かないと分からないのか、と。

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でも、よく考えたら今回は少し違った。

僕は、足が攣ったから今日休んでいるわけではない。

今日休むことは、足が攣る前から決めていた。

もし昨日、家に帰ったときの

「意外と大丈夫だな」

という感覚だけで今日の予定を決めていたら、たぶん僕はまた車に乗っていたと思う。

そして昨夜、足が攣ってから、

「あ、やっぱりダメだったんだ」

と気づいた。

これなら今までと同じだ。

でも今回は違った。

警告灯が点く前に、止まる予定を入れていたからだ。

今回改めて思った。

僕にとって「まだ大丈夫」は、あまり信用できる判断材料ではない。

身体の警告灯は、都合よく早めに点いてくれるとは限らない。

だから、「今つらいか」だけではなく、「ここまでどれだけ負荷をかけたか」で休む。

限界を見抜くことより、限界を見抜けない自分を前提に予定を組む。

6回休職した僕には、たぶんその方が合っている。

だから僕は、休むかどうかを決めるとき、「今つらいか」だけではなく、直近の負荷の履歴を見ることにした。

長距離を走った。
何日も続けて動いた。
睡眠が足りない。
仕事が立て込んだ。
人に会う予定が続いた。

そんな履歴が積み上がっているなら、まだ大丈夫でも休む。

というわけで今日は、

一日休む。

昨日の僕が思った以上に、今日の僕はちゃんと廃人になっている。

今日を最初から休みにしておいた自分に、今はかなり言いたい。

ナイス判断👍

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